Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[B®]

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
  табуреткой по голове.

     

[zlo]

Поймал мужик золотую рыбку:
-Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай на сливочном или на растительном.


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
-Еврей?
-Таки да.
-Лучше зажарь.

[B®]

Разговор по Аське:
- Мля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- ГЫыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал дорого сцуко  :|  но выбора не было...

[My4]

Разговор по Аське:
- Мля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- ГЫыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал дорого сцуко  :|  но выбора не было...

уха-ха-ха

[B®]

>> >> Отрывок из аськи:
>> >> - Привет крошка!
>> >> - Ну, привет.
>> >> - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
>> >> - Вам наверное моя дочь нужна?
>> >> - Да, Сергей Николаевич. ((
:D:D

[Блонди]

Любое государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан.

Два болельщика.
- Ты знаешь, русские - забили!
- Что, гол забили? На какой минуте?
- Нет, вообще на футбол хрен забили...

Зашел мужик к знакомым. Хозяева – муж и жена, говорят:
- А выпить-то у нас нету.
Гость хозяину:
- Если ты сбегаешь, я заплачу.
Тот соглашается и уходит, а гость рассказывает жене:
- У вас тут возле магазина ко мне подошел странный тип, сказал, что он
  волшебник и предложил сделку, говорит: хочешь, у тебя каждый день в
  кармане будут появляться деньги на пузырь водки, но за это я тебя трахну
  в задницу, и еще, каждое предложение ты будешь заканчивать словами:
  буль-буль-буль. Ну, я его послал подальше.
Возвращается муж. Жена:
- Там никто не предлагал в задницу тебя трахнуть?
- Ты чо, дура, я таким уродам сразу кулаком в рыло, буль-буль-буль.

[B®]

Парень девушке:
- У меня стоит вопрос, скажите, у вас не чешется ответ?

[B®]

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
:D:D

[B®]

- Пароль?
- Кольцевой-интеграл - определителя-икс-игрек-дэикс-дэигрек - при-х-в-квадрате-плюс-игрек-в-квадрате - равном-a. Отзыв?
- пи а. И еще на двойку домножить, коли уж Вы, Рустям Рафаэлович, одну вторую в пароле опустили.
:D:D

[Блонди]

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими
  модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы, кабы... Мужика бы!"

[B®]

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...
:D:D

[Блонди]

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!

В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!

Разговаривают двое:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил учился, думал - карате, а оказалось - сурдоперевод..

[Блонди]

Идут мама с дочкой по магазину, мама у дочки спрашивает:
-Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но два!

[Блонди]

"Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно
попивая воду.

Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым.
А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается"
в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!"

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

Иногда счастье так придавит, что и вздохнуть нельзя.

[Блонди]

Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.

<n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
<n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
<Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"

Нет лучше способа забыть пароль чем галка "Запомнить пароль"...