Два наркомана уже передолбились делать не хер, Один другому говорит:
-Вась давай в города поиграем
-А как это?
-Ну я тебе город называю а ты на последнюю букву
-А, ну ты первый
-Москва
-Амстердам
-Москва
-Амстердам
-Мама,я больше никогда не буду есть грибы!
-почему,сынок?
-Я вчера им обещал.
Медведь сидит на пне в лесу застрачивает косяк. Сверху на паутинке спускается к нему маленький паучок:
-Мuш дай раскумарится.
Медведь ловким движением руки застрачивает паучка вместе с травой в косяк:
-Там раскумаришся.
Хоронят наркомана.Собрались все родственники и соратники по пагубному увлечению.Возле гроба стоит и рыдает мать покойного,причитая:
-Ой сыночек!На кого же ты меня покидаешь!Ведь там куда ты уходишь нет ни еды!Ни света!Ни электричества!
Рядом стоит друг покойного обдолбленный в усмерть и испуганно глядя на женщину выкрикивает:
-Я непонял!?Его что ко мне домой понесут?!?!
Идут два нарика, один другому- Вася улыбайся ментовской бобик едет!!!
Через пол часа- Вася хватит улыбаться мы уже в бобике!=))
приходит один наркоман к другому и видит что у того собака дома,срашивает: слышь, кореш, а это собака у тебя что ли? друг отвечает: типа да.
- а как ее зовут?
- косячок!
- а почему косячок?
- косячок, голос!!!
- ПЫХ ПЫХ!!!
Семья наркаманов. Вечер.. Ужин.. Мама накрывает на стол, через пару минут заносит запеченную курицу. Сын спрашивает у мамы, - Ма это чё курица? Мама отвечает, Нет сына это не курица, это кушается...
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Сидит пьяница на бородюре, к нему подходит милиционнер и спрашивает:"Ты чего здесь сидишь?" Пьяница отвечает:"Да мне вот сказали, что земля крутится..." "И что из этого?"-спрашивает мент. А пьяница отвечает:"Ну вот я сижу, жду пока мой дом подъедет"
Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!".
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!
В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеря.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе. Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.
Сидят два наркомана, разговаривают. Один другому:
- А мне прошлой ночью Путин приснился!
- И что он тебе говорил?
- Что он мне миллион баксов даст!
- Да ладно!
- Богом клянусь.
- А кто это?
Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит:.
"Moлодой человек, уступите мне место, я в 42-oм ногу потерял.".
Hаркоман:"Hу ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 42-oм, нет там твоей ноги!".
Деревня. Бабка варит самогон. Сосед с похмелья идeт и думает."Дай-ка я к бабке зайду, авось даст опохмелится." Заходит, а бабка к нему "Милок присмотри за самогоном, а я в магазин за сахаром. Если что принеси подлей воды." Стала подходить к концу вода. И пошe:л сосед за водой. Возращается, а тут менты. "Ну садись пиши, как было. Сосед написал, отдал ментам. Те читают "Выхожу я из дома, гляжу у соседки дым валит. Думаю пожар. Я хватаю ведро с водой, прибегаю, а тут менты самогон варят.
Разговор двух меломанов: -Слышал, рок-фестиваль эавтра будет? Называется "Рок против наркотиков"! -Ага! Понял...Это типа "Пчёлы против мёда"!
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...
Стоят два обкуреных наркомана на дороге, ловят машину.Один другому:
-"Давай сосредоточимся,соберемся,чтобы водила,когда подъедет не догадался,что мы наркоманы".
Останавливается машина,наркоманы содятся,едут,молчат, все такие серьезные.Водила смотрит на них и спрашивает:
-Ребята,вы что наркоманы?
-А как ты догодался?
-Так вы вдвоем на переднем седеньи сидите.
Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
- Вы курите?
- Да!
- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
- Да, а как это?!
- Ну вот вам сколько лет?
- Тридцать.
- А было бы шестьдесят!
Сидят 2 наркомана, курить хотят. Вдруг видят впереди "запор" едет. Они его тормозят. Из "запора" мужик выходит. Один нарк спрашивает:
- Слышь, мужик, закурить есть!
- Закурить тебе, сейчас...
Достает из багажника биту и избивает нарка. Подходит к другому и спрашивает:
- Тебе тоже закурить?
- Нет, мы одну на двоих покурим!
Встречаются два наркомана:
- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят...
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
- Пошли на рыбалку!
- Какая рыбалка - водки-то нету!
- Так анаша есть!
- Ну так давай тут порыбачим!
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
Сидит на кухне пьянющий отец и пьет водку, вдруг подходит к нему доченька и говорит:
- Папочка налей мне тоже.
Папа:
- Доченька, тебя же вырвет. Дочка говорит:
- Па, а ты налей и отойди.
Плывет мужик по реке:
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?!
- А накуриваться меньше надо, чтоб с бобрами не разговаривать!
Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью,легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.
Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?
- Вань, давай по 100 грамм тр#хнем?
- Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...
Встречаются два наркомана:
- Ну че, братан, как дела?
- Да нормально, только вот машина моя сломалась.
- Так давай я тебе колесо подгоню.
- Да не, не надо, я пока на траве посижу.
Один алкаш другому:
- Ты знаешь который час?
- Знаю.
- Спасибо.
Мама спит, она устала
Ну и я шуметь не стала,
Я друзей не привожу,
Ук#лолась,и сижу.
Мама спит, она устала
Ну и я шуметь не стала,
Я друзей не привожу,
Ук#лолась,и сижу.
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 244646 раз)