Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Liris]

Начну выкладывать большие тематические подборки. Для начала про Штирлица (тема - на любителя, мне например не оч фтыкает, но есть люди, которым нравится)

1.  Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число  и  какая  в  городе  власть.
После  долгих  размышлений  он  наконец  решил,  что  если войдет
гестаповец,   надо   будет   сказать:   "Хайль   Гитлер,   я    -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться:  "Я  -  полковник  Исаев".  В  этот  момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда  мы
обнаружили  Ваши  пальчики  на  чемодане  русской  пианистки.  Вы
отвертелись,   когда   мы   нашли   их   на    трубке    телефона
правительственной  связи.  Но  сейчас  Вам не отвертеться! Почему
Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
   -  Вы  знаете,  Мюллер,  -  не менее устало ответил Штирлиц, -
когда  Шелленберг  ставил  на  мое   удостоверение   печать,   он
предварительно подышал на нее.

3. Гитлер принимает  в  своем  кабинете  Муссолини.  Вдруг  дверь
распахивается,  входит  Штирлиц,  ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться  в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
   - Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
   -  Русский  разведчик  Исаев,  -  безразличным  тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
   - Так почему же ты его не арестуешь?
   - А, все равно отвертится.

4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди  для  того,  чтобы
купить  колбасы.  Однако  Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались  этим.  Они
еще не  знали,  что  Герои  Советского  Союза  обслуживаются  вне
очереди.

5.  23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая  революционные  песни,  пошел  к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

6.  а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего
плюнул  на  пол  и  высморкался  в  занавеску.  В  шифровке  было
написано:  "Задание  выполнено,  можно  немного расслабиться."




б)  Штирлиц  неделю  не  появлялся на работе. Посланные на поиски
гестаповцы нашли  его  на  даче,  напившегося  до  бесчувствия  и
лежащего  на  полу  среди  бутылок  из-под  водки. Рядом валялась
шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

7. К даче Штирлица  подъехала  машина.  Из  нее  вышел  Мюллер  в
сопровождении  взвода  гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам
нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.

8.  В  кафе  "Elefant"  вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель,  -  это  не  Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

9.  Штирлиц  шел  по  Берлину.Мюллер  узнал  в   нем   советского
разведчика,но  не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по
парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики  "Большевичка",
которое  забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно
русской безалаберности.

10. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра  коммунистический
субботник,  явка  обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон  Штирлиц  на  самом  деле
являюсь    советским    разведчиком."   Мюллер,   прочитав   этот
рапорт,звонит   Шелленбергу   и   говорит:   "Вальтер,   зайдите,
посмотрите,  что  Ваши  люди  придумывают,  чтобы на субботник не
ходить."

11. Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?" - "Выясню."
    Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц,  вы  брали  у  Гитлера  из
сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так
положите на место, люди волнуются."

12. -Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
-  Вот  Вы  и  попались!  - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
-  Не  валяйте  дурака,  Мюллер,  - спокойно ответил Штирлиц, - и
застегните ширинку.

13.  Штирлицу  сообщили,  что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был  на  Родине
уже семь лет.
14. Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

15. Штирлиц  зашел  в  кабинет  и  увидел  Мюллера  в  буденовке,
сидящего на столе и  играющего  на  балалайке.  "Да,  Штирлиц,  -
меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."

16.  "Сколько  будет  дважды  два?"  -  спросил  Мюллер.  Штирлиц
задумался.  Он,  конечно,  знал, сколько будет дважды два, ему об
этом недавно сообщили из центра, но он  не  знал,  знает  ли  это
Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер?
Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

17. Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер  пишет  характеристику  "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не  82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер  пишет  характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

18.- Штирлиц, Вы еврей!
   - Что Вы, Мюллер, я русский.

19. "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к  Мюллеру.
"Штирлиц,  - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

20. "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи  пастора
Шлага.

21.  Штирлиц  шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак".  Только  он  один  понял,  что ему присвоено звание Героя
Советского Союза.

22. Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно.  Гитлер  ходит
по  рейхсканцелярии  и  везде видит одну и ту же картину: офицеры
пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя
в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который  сидит
за  столом  и  работает.  Увидев  главу  Третьего  Рейха, Штирлиц
вскакивает, вскидывает руку  и  выкрикивает:  "Хайль  Гитлер!"  В
ответ  фюрер  устало  произносит:  "Максимыч, ну хоть бы ты-то не
подкалывал."

23.  Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

24.  "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию."

25. Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся  лицом
в снег.

26. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой,  из
которой  высовывались красные  трусы. И никто не догадывался, что
так он отмечает Первое Мая.

27. У Штирлица сломалась машина.  Он  вышел  и  стал  копаться  в
моторе.  "Штирлиц,  Вы - русский разведчик," - сказал проходивший
мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

28. Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор  Шлаг  сидят  в  ресторане.
Пастор,  заметив,  что  Штирлиц  ест  руками,  делает  замечание:
"Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос  за  кадром:
"Штирлиц,  конечно,  знал,  что колбасу надо брать вилкой, но ему
так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".

29. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся  на  пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил  Борман.  -  А  кабинет  Штирлица
этажем выше.

30. Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске.
На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: "Вот, решил у тебя
коньяка попить."

31. Проснувшись,  Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера
он наговорил лишнего.  Решив  выяснить  все  разом,  он  вошел  в
кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и  со  спокойной  душой  пошел
домой.

32. На  встречу  с  Борманом  Штирлиц вышел в буденовке,  напевая
песню  о  Москве.  "Вы  бы  хоть  конспирацию-то  соблюдали",   -
проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

33.  Снег  давно  стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об
асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

34. "Документы на стол!  - закричал Штирлиц и  врезал  Мюллеру  в
ухо. -   Кстати,  Мюллер,  не  найдется  ли  у  Вас  канцелярских
скрепок?"
  Голос за  кадром:  Штирлиц  знал,  что лучше всего запоминается
последняя фраза,  и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,
тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

35. Мюллер:  Штирлиц!  На  заднице Евы Браун обнаружены отпечатки
Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

36. Штирлиц  приехал  в  Лозанну  и  заблудился.  Вдруг  из  окна
третьего  этажа  выпал  человек.  Вглядевшись  в  труп Плейшнера,
Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

37. Штирлиц вышел из кабака,  упал в лужу и уснул.  Он знал,  что
проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

38. В   дверь  постучали.  Штирлиц  открыл  и  увидел  на  пороге
маленькую собачонку.
  - Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
  - Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.

39. - Штирлиц!  Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках
отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер.
- Вспомнил!  - ответил Штирлиц.  - Несколько дней назад я помогал
Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.

40. Штирлиц   выбил   ногой  дверь  и  на  цыпочках  подкрался  к
читающемму газету Мюллеру.

41. Мюллер знал,  что русские,  размешав сахар, оставляют ложку в
стакане. Пытаясь  разоблачить Штирлица,  Мюллер наблюдал за ним в
кафе. Штирлиц взял стакан с чаем,  размешал сахар, вынул ложечку,
положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.

[fab!an]

Половину не понял если честно,но а так пойдет) Спасибо)

[Liris]

1.  а)  Штирлиц  облил  кошку  бензином и поджег. Кошка пробежала
десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
б)  Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и
упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

2. Штирлиц шел по лесу и увидел людей  с  палками.  "Лыжники,"  -
подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

3.  Штирлиц  шел  по  берегу  Шпреи  и  увидел сидящего с удочкой
человека. "Как клюет?" - спросил  Штирлиц.  "Хорошо,"  -  ответил
человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц.

4.  Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал  Штирлиц,  бросая
второй кирпич.

5.а)Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал
Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.
б) Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"
- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.

6. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.


7.а)  Мюллер  шел  по  лесу  и  услышал  стук. "Дятел," - подумал
Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая  рацию.
б)  Мюллер  шел  по  лесу  и увидел в дупле два глаза. "Филин," -
подумал Мюллер. "Сам ты филин," - подумал Штирлиц.

8. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в  маскхалатах
и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.

9.а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в
голову.  "Стреляют," - подумал Штирлиц.
б)  Штирлиц  шел  с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт
упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

10. Штирлиц шел по Красной площади и увидел  утюгов.  "Утюги,"  -
подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.

11. Мюллер шел по рейхсканцелярии  и  увидел  Штирлица,  стоящего
перед  дверью  Гиммлера.  "Штирлиц,  что  Вы  здесь  делаете?"  -
"Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица  не
было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.

12.  В  понедельник  Штирлица  повели  на  расстрел.  "Да, тяжело
начинается неделя," - подумал Штирлиц.

13. Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц  не  стал останавливаться, но через пару километров вновь
увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и  через  пару
километров  все  повторилось  еще  раз.  "Кольцевая",  -  подумал
Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

14. Шелленберг  разговаривал  с  Мюллером.  Подошел   Штирлиц   и
остановился рядом.  "Что это он тут стоит?" - раздраженно подумал
Шелленберг. "И ведь давно," - подумал Штирлиц.

15.  Штирлиц  толкнул  дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой.  С  тем
же  успехом.  Штирлиц  разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

16. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный  пастор,  он
так и не научился ходить на лыжах".

17. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму
и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

18.  Штирлиц  шел  по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

19. -Штирлиц, где Вы так хорошо  научились  стрелять,  -  спросил
Мюллер.
-В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и  подумал:  "А  не  сказал  ли  я
чегонибудь лишнего?"


20.  Штирлиц  сидел  в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную
фигуру.  "Нинзя,"  -  подумал  Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал
Дато Туташхия.



21.  Штирлиц  свернул  в  переулок. Внезапно кто-то ударил его по
голове чем-то тяжелым.  Очнувшись  через  полчаса,  он  тщательно
обследовал  все  близлежащие  дома,  но ничего подозрительного не
нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.

22. Встретив Штирлица, Шелленберг упал  в  обморок.  "Бывает",  -
подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

23. Штирлиц шел узкими улочками Лозанны.  Вдруг сзади  послышался
глухой удар об асфальт.  "Плейшнер",  - не оглядываясь, догадался
Штирлиц.

24. Штирлиц вошел в кабинет и увидел  на  полу  бездыханное  тело
Мюллера. "Отравился",  -  подумал  Штирлиц,  поглаживая  рукоятку
торчащего из спины Мюллера топора.

Мюллер  выглянул  из  окна  и увидел Штирлица. "Куда это он
идет?" - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал  Штир-
лиц.

. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму
и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

Штирлиц  шел  по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

-Штирлиц, где Вы так хорошо  научились  стрелять,  -  спросил
Мюллер.
-В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я чего-
нибудь лишнего?"

                    
.  Штирлиц  сидел  в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную
фигуру.  "Нинзя,"  -  подумал  Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал
Дато Туташхия.

.  Штирлиц  свернул  в  переулок. Внезапно кто-то ударил его по
голове чем-то тяжелым.  Очнувшись  через  полчаса,  он  тщательно
обследовал  все  близлежащие  дома,  но ничего подозрительного не
нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.

. Встретив Штирлица, Шелленберг упал  в  обморок.  "Бывает",  -
подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

Штирлиц  шел  узкими  улочками Берна. Вдруг ссади послышался
глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не  оглядываясь,  догадался
Штирлиц.

[Liris]

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в мото-
ре. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший  мимо
Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".


.  Швейцария,  Берн.  Штирлиц  и пастор Шлаг сидят в ресторане.
Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:  "Гос-
подин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой".
Голос  за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать
вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".


. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся  на  пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта-
жем выше.




Штирлиц открыл дверь и увидел Айсмана в бронежелете и каске.
На удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил: "Вот, решил у  тебя
коньяка попить."

. Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера
он наговорил лишнего.  Решив  выяснить  все  разом,  он  вошел  в
кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и  со  спокойной  душой  пошел
домой.

. На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню
о  Москве.  "Вы  бы  хоть  конспирацию-то соблюдали", - проворчал
Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

Снег  давно  стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об
асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

. "Документы на стол!  - закричал Штирлиц и  врезал  Мюллеру  в
ухо. -   Кстати,  Мюллер,  не  найдется  ли  у  Вас  канцелярских
скрепок?"
  Голос за  кадром:  Штирлиц  знал,  что лучше всего запоминается
последняя фраза,  и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,
тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

. Мюллер:  Штирлиц!  На  заднице Евы Браун обнаружены отпечатки
Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

.Штирлиц  приехал  в  Лозанну  и  заблудился.  Вдруг  из  окна
третьего  этажа  выпал  человек.  Вглядевшись  в  труп Плейшнера,
Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

Штирлиц вышел из кабака,  упал в лужу и уснул.  Он знал,  что
проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

В   дверь  постучали.  Штирлиц  открыл  и  увидел  на  пороге
маленькую собачонку.
  - Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
  - Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.

- Штирлиц!  Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках
отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер.
- Вспомнил!  - ответил Штирлиц.  - Несколько дней назад я помогал
Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.

Штирлиц   выбил   ногой  дверь  и  на  цыпочках  подкрался  к
читающемму газету Мюллеру.

. Мюллер знал,  что русские,  размешав сахар, оставляют ложку в
стакане. Пытаясь  разоблачить Штирлица,  Мюллер наблюдал за ним в
кафе. Штирлиц взял стакан с чаем,  размешал сахар, вынул ложечку,
положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.

[Liris]

   Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает
одного из них:
     - А как твоя фамилия, мальчик?
     - Штирлиц.
     - Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!
     На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
     - Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а  он
отвечает: "Штирлиц".
     Отец, сконфуженно:
     - Стесняется он. Борманы мы.

                 ###

     Штирлиц шел по узеньким улицам Берна.  Вдруг  сзади  раздался  глухой
удар об асфальт.
     "Плейшнер", - не оборачиваясь, догадался Штирлиц.

                 ###
     Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд - не действовал.

                 ###

     Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый  шприц  бензина.  Мышка
пробежала два метра и упала замертво.
     - Бензин кончился, - догадался Штирлиц.

                 ###

     Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
     Штирлиц:
     - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
     Мюллер:
     - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

                 ###

     Штирлиц шел по  длинному  коридору,  на  встречу  ему  шла  Кэт.  Два
эсэсовца несли за ней чемоданы.
     "В отпуск!", - подумал Штирлиц.

                 ###

     Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Мюллер:
     - Штирлиц, вы - еврей?
     - Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!
     - А-а, вот вы и попались, Штирлиц!

                 ###

     Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку  и  дуло
исчезло.

                 ###

     Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника.
     Пришел переодетый в спецовку  Мюллер  и  починил  неисправный  бачок.
Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
     - Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер,  -  ариец  дал  бы
марку.
     - Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, -  я  на  мели,  поэтому
пришлось одолжить деньги у русской радистки.

                 ###

     Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция
советской разведки".
     - "Гласность", - подумал Штирлиц.

                 ###

     Штирлиц  ехал  по   вечернему   Берлину.   Возле   ресторана   стояли
представительницы древней профессии.
     - Проститутки, - подумал Штирлиц.
     - Русский разведчик Штирлиц, - узнали по машине проститутки.

               



                          ###

     Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол.  За  столом
сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: вилка в  левой  руке,
нож - в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке:  он
с остервенением терзает котлету.
     Голос за кадром:
     - Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел  хоть
несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

                 ###

     Как-то раз Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц",  и  его  увидел
Мюллер.
     - А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер.
     - Настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

                 ###

     Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в  надежде  выставить  его  на
кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать  такие  интересные  анекдоты
про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
     Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чис-
тая работа. Больше Мюллер  не  звал  Штирлица  пить  пиво,  если  случайно
встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

                 ###

   


  Предусмотрительность часто помогала Штирлицу.  Однажды  Мюллер  решил
устроить ему автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была  неисправна,  и
он повез ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
     - Да Штирлиц за всю свою жизнь  на  столько  не  нашпионит,  -  решил
Мюллер и отказался от своей затеи.
     Мюллер не знал, что в сервисе работали люди Штирлица.

                 ###

     Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
     - Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц.  -  Как  быть  с
трудовой книжкой?
     - А если завести вторую? - предложил Мюллер.
     - Знаю я ваши штучки, -  не  согласился  Штирлиц.  -  Вы  ведь  потом
пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
     - С вами страшно разговаривать, Штирлиц, -  признался  Мюллер.  -  Вы
читаете мои мысли.

               




                        ###

     Как-то зашел Штирлиц к  гестаповцу  Рольфу  и  стал  просить  у  него
моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один  рулон.  Получив
обои,  Штирлиц  перевел  разговор  на   радистку.   Штирлиц   сделал   это
сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем  приходил  Штирлиц,  Рольф
скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

                 ###

     Штирлиц дернул дверь за ручку - не открывается. Разбежался  и  сильно
пнул ее ногой - дверь не открывалась. "Закрыто..." - подумал Штирлиц.

                 ###

     Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.
     "Броневой"... - подумал Штирлиц.

                 ###

     Штирлиц шел по улицам Берна. Навстречу ему шли две шлюхи.
     "Шлюхи"... - подумал Штирлиц.
     "Штирлиц"... - подумали шлюхи.

###

     Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая охнула и упала.

                 ###

     Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.
     К концу недели чудо сильно распухло.

             


                                ###
     Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородней виллы.
     Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгалтер, из  правой  -
торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"

                 ###
     Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели.
     Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

                 ###
     Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:
     - Трогай!
     - Ого! - изумился извозчик, потрогав...

                 ###

     Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки завизжали и убежали.

                 ###

     Мюллер выстрелил в Штирлица и попал в голову.
     - Разрывная, - раскинул мозгами Штирлиц.

                 ###

     Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
     - Видимо не сезон... - догадался Штирлиц и упал лицом в снег...

                 ###

     Штирлиц очнулся в комнате с зарешеченным окном.
     Голова гудела, надо было собраться с мыслями.
     - Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по  голове.  Значит
если войдут в советской форме - надо проситься сразу  к  Сталину.  Если  в
гестаповской - сразу к Борману и заявить, что все вспомнил...
     Дверь открылась и вошел министр культуры.
     - Да... Перебрали вы вчера, товарищ Тихонов...

                 ###

     Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
     - Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица.
     - Но, черт возьми, как их добыть?
     - Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо.  Если
он - русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...
     Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц,
Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно  ударил  Штирлица  по
голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар,  Штирлиц  с
криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" - заорал  Борман  и
ударил Кальтенбруннера ногой в пах.  "Рязанские  не  сдаются!"  -  завопил
Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
     - Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вышедший из  кабинета
Мюллер..

                 ###

     Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется  на  явочную  квартиру
русской разведчицы Кэт через парк Шарите.
     Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
     "Дятел..." - подумал Штирлиц.
     "Сам ты дятел!" - обиделся Мюллер.

                 ###

     Штирлиц  пришел  домой,  глухо  закрыл  все  окна  и  двери,  опустил
светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду  в  ванной.  Только
после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и  тарелку  салата.
Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал  и  тихо
упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром:
     - Только один раз в году, - 23 февраля полковник разведки Максим Мак-
симович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он - офицер Советской Ар-
мии...

                 ###

     Мюллер вызвал к себе Штирлица.
     - Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос:  сколько
будет дважды два?
     Голос Копеляна за кадром:
     - Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему  об  этом  сообщили  из
Центра. Но он не знал догадывается ли об этом Мюллер?

                 ###

     Мюллер и Шелленберг стоят в очереди за  офицерским  продовольственным
пайком. Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро удаляется.
     Мюллер ехидно:
     - Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совершенно распустились...
     Голос Копеляна за кадром:
     - Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гиммлер не знали и  не  могли
знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу  Исаеву  на  днях  было
присвоено высокое звание Героя Советского Союза. Не знали они и о том, что
Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди...

                 ###

     Штирлиц стоял под балконом Гиммлера в красной вышитой косоворотке и с
гармошкой  в  руках.  Наигрывая  "Камаринского",  он  плясал  вприсядку  и
насвистывал.
     Голос Копеляна за кадром:
     - Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот ве-
чер...

                 ###

     Штирлиц вернулся в свой загородний дом, запер двери,  зашторил  окна,
достал из тайника карту СССР, развернул ее на столе и наклонился...
     Штирлица опять неудержимо рвало на Родину...

                 ###

     -   Завтра   весь   личный   состав   управления   отправляется    на
картошку!объявил Мюллер подчиненным. - Вопросы?
     - Извините,  группенфюрер,  -  отозвался  Штирлиц,  -  но  у  нас,  в
советской контрразведке, офицеров на картошку не посылают!
     - Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку
не поехать...

                 ###
     Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай.
     Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что  он
- русский", - думает Мюллер.
     Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на
блюдце и показал Мюллеру язык.
     Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим паль-
цем несуществующую ложку...

                 ###

     На рассвете  к  вилле  Штирлица  подъехал  грузовик.  Агенты  гестапо
оцепили дом. Мюллер постучался в дверь.
     - Никого нет дома! - в открытую форточку выкрикнул Штирлиц.
     Голос за кадром:
     - С помощью этого нехитрого приема Штирлиц  дурачил  агентов  гестапо
уже третью неделю...

                 ###

     Штирлиц шел по городу. Оттренированное годами чутье подсказывало ему,
что-то выдает в нем русского разведчика.
     Вот только что?. Красная звездочка на буденовке или волочащийся сзади
парашют?

                 ###

     На совещании у Бормана собрались все высшие чины рейха. Вдруг заходит
Штирлиц и начинает спокойно фотографировать секретные документы.
     - Кто это? - спрашивает Борман.
     - Советский разведчик Штирлиц, - отвечает Мюллер.
     - Почему не арестуете?!
     - А зачем? Все равно выкрутится!

                 ###

     Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять
были перебои с мылом.

                 ###

     На поляне возле костра сидели люди.
     - Кастраты, - подумал Штирлиц.

                 ###

     Штирлиц открыл дверь. Включился свет.
     - Холодильник подумал Штирлиц.

                 ###

     Штирлиц  проснулся.  Не  открывая  глаз,   он   почувствовал   чье-то
присутствие.
     - Это сушняк, - подумал Штирлиц.
     - Да, это я, - подумал Сушняк.

                 ###

     Штирлиц выпил со смаком - Смак сегодня угощал.

[Liris]

     В штабе Гитлера пропали секретные документы. Гитлер звонит Сталину:
     - Слушай, Йосиф, твои ребята, случайно, не брали мои документы?
     - Сейчас узнаю, сообщу. Звонит
     Штирлицу:
     - Максимыч, ты документы секретные у Гитлера не брал?
     - Брал.
     - Сфотографировал?
     - Конечно.
     - Ну тогда верни документы - люди ведь волнуются.

                 ###

     - Мюллер, вы мне обещали лампу ГУ -5С для передатчика.
     - За мной не заржавеет. Броневой,
     - Подумал Штирлиц.

                 ###

     Штирлицу на плечо села муха. Люди Мюллера, - подумал Штирлиц.

                 ###

     - Штирлиц, рассказать  вам  новый  анекдот  про  Сталина?  -  спросил
Мюллер.
     - А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал,  не  сказал  ли  он  чего
лишнего.

                 ###

     - Штирлиц, вы голубой? - спросил Мюллер?
     - Нет, я красный.

             



                                ###

     Штирлиц  шел  по  коридору.  Мюллер  подставил  ему   ногу,   Штирлиц
грохнулся.
     Едри твою мать, - подумал Штирлиц.
     - Не смейте мне тыкать, Штирлиц!оскорбился Мюллер.

                 ###

     - Кэт, возьмите мою огромную любовь, - попросил Штирлиц.
     У Кэт не было выбора, и она взяла.

                 ###
     Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:
     - Чтоб ты сдох, старый педераст!
     - Да-а... У них тоже демократия... - подумал Штирлиц.

                 ###

     Мюллер:
     - Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
     - Мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц.

                 ###

     Штирлиц шел по коридору. Навстречу бежал Мюллер.
     Разминулись. Пронесло, - подумал Штирлиц.
     - Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер.

                 ###

     Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.
     - Опять он здесь торчит, - раздраженно заметил Мюллер.
     - Давно? - поддержал разговор Штирлиц.

                 ###

     Штирлиц гнал машину на большой скорости.
     - Зачем вы так гоните? - спросил Мюллер.
     - А какой русский не любит быстрой езды?
     - Вот вы и попались, Штирлиц!обрадовался Мюллер.
     - Только один не любит, - выкрутился Штирлиц, - это я.

                 ###

     Штирлиц зашел в свой подъезд. На  стене  было  написано:  "Штирлиц  -
русский шпион!" Штирлица это задело.
     На  следующий  день  на  стене  было  написано:  "Штирлиц  -  русский
разведчик!"

               


                                             ###

     - Штирлиц, вы знаете Тихонова?неожиданно спросил Мюллер.
     - Конечно нет, - не растерялся Штирлиц.

                 ###

     При обыске у Штирлица нашли три автомата ППШ, ящик  патронов  к  ним,
радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт... На вопрос,  где  он  все
это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:
     - Нашел на улице!

                 ###
     Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно  лежащего  на
полу.
     "Отравился, бедняга", - подумал  Штирлиц,  поглаживая  ручку  топора,
торчащего из спины Мюллера.

                 ###

     Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.

                 ###

     Борман мирно спал. Вдпруг в  дверь  его  квартиры  кто-то  настойчиво
постучал.  Открыв  дверь,  Борман  увидел  человека  в  шинели,  валенках,
буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
     - Слоны идут на север.
     - Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.

                 ###

     Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь.
     Через 10 минут он проснется и  пойдет  к  Мюллеру.  Это  была  годами
выработанная привычка.

                 ###

     Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав  скрежет  дерева
по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося  из
Швейцарии.

                 ###

     Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный  орденами
и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы.
     "Металлист", - подумали гестаповцы.
     "Рокеры", - подумал Штирлиц.

             



                                                  ###

     Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг со второго этажа дома  напротив
вывалился  Плейшнер.  Штирлиц  ускорил  движение.  Но  со  второго   этажа
следующего дома вновь вывалился  Плейшнер.  Штирлиц  еще  поддал.  С  окна
третьего дома опять  вывалился  Плейшнер...  Штирлиц  бежал  по  Цветочной
улице. А Плейшнеры все вываливались и вываливались.

                 ###

     Штирлиц проснулся около семи.
     "Хорошая девушка", - подумал Штирлиц, когда Семи ушла.

                 ###

     Штирлиц стоял на своем...

               
                            ###

     К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не  заплатит  за
электричество, ему отключат передатчик.

                 ###

     Штирлиц зашел в бар с криком:
     - Порублю, суки!
     Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

                 ###

     Штирлиц шел по лесу.  В  кустах  что  -то  зашевелилось  и  раздалось
странное шипение.
     Штирлиц три раза свиснул, но ответа не последовало. Тогда он выхватил
пистолет  и  разрядил  всю  обойму.  Подойдя  к  кустам,  Штирлиц   увидел
окрававленного пастора.
     "Бедный пастор Шлаг, - подумал  Штирлиц,  -  он  так  и  не  научился
свистеть".

                 ###

     - Штирлиц! Где вы научились так водить машину?
     - В ДОСААФ,  -  сказал  Штирлиц  и  подумал:  "А  не  сболтнул  ли  я
что-нибудь лишнее".

                 ###

     В дверь постучали.  Штирлиц  открыл  и  увидел  на  пороге  маленькую
собачонку.
     - Что тебе, дуреха? - спросил Штирлиц.
     - Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.




 
                                   ###

     Штирлиц идет по коридору,  навстречу  ему  Борман,  широко  расставив
руки. "Надо прорваться", - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся.
     "Черт! - подумал Борман.
     - Пятое стекло до кабинета донести не дают!".

                 ###

     Мюллер гнал машину по шоссе со  скоростью  180  км/час.  Рядом  бежал
Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

                 ###
     Борман выглянул из машины. Внезапно на него свалился кирпич.
     - Вот тебе раз, - расстроился Борман.
     - Вот тебе два, - послышался голос Штирлица с крыши.

                 ###

     Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-
то тяжелым. Штирлиц упал. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал
все близлежащие дома, но ничего подозрительного обнаружить не удалось:
     - Показалось, подумал Штирлиц.

                 ###

     - Штирлиц, по-моему нам следует зайти в этот подъезд.
     - Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
     - Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту
по явились сильно избитые.
     - Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
     - Просто я вчера сюда уже заходил.

                 ###

     На встречу с Борманом Штирлиц вышел  в  буденовке,  напевая  песню  о
Москве.
     - Вы б хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман.
     Штирлиц согласился и надел темные очки.

                 ###

     Мюллер и Штирлиц в спортзале.
     - Любопытно, откуда у вас красная майка?
     - Мне подарила ее мама ко дню Красной  Армии,  -  ответил  Штирлиц  и
подумал, не сболтнул ли он лишнее.

###

     Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы.
Внезапно вошел Борман.
     - Что вы здесь делаете?
     - Жду трамвая.
     - Трамваи тут не ходят, - заметил Борман и вышел.
     Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.
     - Уехал, - решил Борман.

                 ###

     Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в
бункере Гитлер оттягивал свой конец.

                 ###

     Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.

                 ###

     Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это  были  голубые  глаза
Плейшнера.

                 ###

     Штирлиц бежал вприпрыжку. В припрыжке давали пиво.

                 ###

     Штирлиц знал наверняка. Наверняк
     Штирлица не знал.

                 ###

     Штирлиц зашел в комнату, открыл сейф и взял записку  Мюллера.  Мюллер
визжал и сопротивлялся.

                 ###

     Штирлиц зашел к Мюллеру. Мюллер сидел на столе и играл на  балалайке.
Штирлиц удивленно посмотрел.
     - Не удивляйтесь, Штирлиц,  не  одного  вас  замучала  ностальгия,  -
сказал Мюллер.

                 ###

     В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа,  тот
был в строительной каске.
     - Ты чего?
     - Да вот, зашел коньячку-с выпить.

               


                             ###

     Штирлиц шел с женой по лесу. Раздался выстрел. Жена упала,  обливаясь
кровью.
     "Стреляют", - сообразил Штирлиц.

                 ###

     Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

                 ###

     Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.

                 ###

     Штирлиц топил печку. К утру печка утонула.

             



                        ###

     Мюллер вызывает к себе Штирлица.
     -  Штирлиц,  наконец-то  я  вас  раскусил.  Ваши  отпечатки   пальцев
обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?
     - Х-м.., Мюллер, я  же  не  спрашиваю  вас,  как  вы  обнаружили  эти
отпечатки.

                 ###

     Штирлиц сел на карачки. "Карачки" завалились и поехали.

                 ###

     Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу взяли.

                 ###

     Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.
     - Следят, - подумал Штирлиц.

                 ###

     Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская
слеза скатилась по щеке Штирлица - он не был на Родине уже 15 лет.

                 ###

     - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
     - Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
     - Вот тут-то вы и попались, -  засмеялся  Мюллер,  -  об  этом  знала
только русская пианистка.
     - Застегните ширинку, шеф, иначе  об  этом  будет  знать  все  третье
управление.

                 ###

     Штирлиц с Кэт шел по улице. Раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц нас-
торожился...

                 ###

     - Штирлиц, у вас есть план?спросил Шелленберг.
     - Конечно, и даже героин найдется, - ответил с улыбкой Штирлиц.

                 ###

     Штирлиц шел по коридору и натолкнулся на Бормана:
     - Хайль, Гитлер! Партагеноссе!
     - Да полно вам юродствовать, Исаев.

                 ###
     Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.
     "Бедный пастор Шлаг", - подумал Штирлиц.

                 ###

     Штирлиц подошел к Борману и выстрелил из пистолета в упор. Упор  упал
и придавил Бормана.

                 ###

     Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле  дуба  глаза.  "Это  сова",  -
подумал Штирлиц.
     "Сам ты сова!" - подумал Мюллер.

###

     Штирлиц шел по коридору имперской службы безопасности. Навстречу  шел
Шелленберг.  Когда  он  увидел  Штирлица,  то  сразу   упал   в   обморок.
"Бывает!"подумал Штирлиц, поправил старую буденовку и пошел дальше.

                 ###

     Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
     - Не могу я подвозить этого палача,  погубившего  миллионы  советских
людей! - подумал Штирлиц и проехал мимо.
     Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
     - Ни за что не возьму этого двурушника и резонера, - подумал  Штирлиц
и проехал мимо.
     Еще через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
     - Очевидно, кольцевая... - подумал Штирлиц.
     - Издевается... - подумал Мюллер.

               




                                            ###

     - Штирлиц, вам известны эти ботинки? - спросил Мюллер.
     Голос Копеляна за кадром:
     "Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи
шофера Бормана.. Он ее сразу узнал...

                 ###

     Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут
к нему ворвались эсэсовцы.
     - С первым апреля, - пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались.
В это время в Центре хохотали до упаду.

                 ###
     "Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же", - поз-
волял себе иногда помечтать  Штирлиц,  глядя  на  свой  дом  в  берлинском
предместье.

                 ###

     Войдя в  свой  кабинет,  Мюллер  застал  Штирлица,  роющегося  в  его
бумагах.
     - Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, - спокойно сказал Мюллер.
     - Разговорчики! - прикрикнул полковник Исаев.
                 ###

     Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на гес-
тапо.   
                                            ###


     Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по  кабинетам,
и никто не обращает на него внимания.  Заходит  в  кабинет  Штирлица.  Тот
вскакивает с криком "Хайль Гитлер!".
     Гитлер устало :
     - Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.

                 ###

     - Штирлиц, как ваше настоящее имя? Штирлиц понял,  что  выкручиваться
бесполезно.
     - Тихонов, - ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос:
     - А ваша?
     - Броневой.
     - Вот вы, Мюллер, и попались!

                 ###

     - Вам крышка, - сказал Мюллер.
     - Почему только одна? - возмущенно спросил Штирлиц, - в  сентябре  по
десять штук давали.

                 ###

     - А теперь вы, Штирлиц, - сказал Мюллер, сдав  кровь  на  СПИД.  "Это
провал", - подумал Штирлиц.  Вместо  голубой  арийской  крови  в  пробирку
предательски капала родимая красная.


                 ###

     В комнате потух свет.
     - Добрый вечер, Холтофф, - сказал  Штирлиц.  Ответа  не  последовало.
Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.

                 ###

     - Штирлиц, хочу вас удивить, - сказал Мюллер.
     - Я весь во внимании.
     - Кэт, оказывается, русская пианистка.
     - Неужели еврейка? - удивился Штирлиц.

                 ###

     Шелленберг дал Штирлицу наводку.
     "Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц
 пряча в карман рейхсмарки.

       

               ###

     - Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивляется Шелленберг.
     - Это разрешение с основной работы  на  совместительство,  -  буркнул
Штирлиц.
     Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

                 ###

     - Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
     - Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.
     "Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.


Всё, Штирлиц кончился.

[Liris]

Следующая подборка - про поручика Ржевского (кстати где-то выше я выкладывал уже, но там была маленькая, эта большая, возможны повторы, не ругаться)

ЗЫ маты заныкивал фильтром, не вручную, если где-то что-то пропущено - ну не ругайте плз, сами попробуйте такой материал обработать.

1. Знакомство

Поручик Ржевский говорит корнету
Оболенскому:
Ржевский: Надоело е%аться с бл%дями, хочу
познакомитса с приличной дамой но не
знаю как.
цО: Да что тут сложного: подойди к
ней и заведи разговор о погоде.
Ржевский видит что в парке гуляет
приличная дама с собачкой. Он
подкходит к ней, пинает собачку ногой и
говорит:
"Низко полетела, к дождю-с".


После первой неудачной попытки познакомится
с порядочной женщиной Ржевский загрустил
но Оболенский сказал что есть другой
способ познакомиться:
надо сказать что-нибудь острое, потом
скользкое, потом слегка неприличное
и потом между делом представиться.
Ржевский подошиол к барыне гулявшей в парке
и сказал: "Шило, мыло, х%й, поручик Ржевский"

2. Любовные беседы

Катаются поручик и Наташа Р. в лодке. В какой-то момент
молчание затянулось, и Ржевский говорит:
- Наташа, а Вас никогда не били веслом по п-де?
- Нет, поручик, - отвечает изумленная Наташа. - А что?
- Да так, разговор поддержать...


Наташа с Поручиком в лодке ведут беседу...
Наташа:"поручик, вы хотели бы быть лебедем?"
Поручик:"Голой жопой в холодную воду??? Увольте-с....."


Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:
НР: Ржевский, Вы когда нибудь любили?
Ржевский: Да-с, е%ал-с
НР: Да нет, я имею ввиду платонически.
Ржевский: Это как? Раком что-ли?
НР: Да нет, я имею ввиду романтически
Ржевский: Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент
НР: Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном
Ржевский: помню на колокольне было дело... очень продувает.
Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:
"Гусари такие хамы, такие хамы"
Андрей соглашается: "Да-с, они и лошадей ебут"
НР: "Фу как это низко!"
Ржевский: "Неправдо-с, мы с телеги!"


Вариации на тему присланные корнетом АГК:
Наташа Ростова спрашивает у Ржевский:
- Поручик, а Вы любили когда-нибудь?
- Любил? Е%ался!
- Нет я говорю про нечто святое, - в монастыре, е%ался!
- Нет я о чистом чувстве, - и в бане е%ался!
- Нет я о высокои любви, - и на колокольне е%ался!
- Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь!
- Нет... Сифилиса не было...


Ржевский идет с НР по берегу пруда. Наташа мечтательно вздыхает:
- Как я хотела бы стать рыбкои в этом пруду...
Ржевский: - Лучше бы вы стали раком-с.


Ржевский и НР танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене.
НР: - Поручик! Вы что, хотите меня распять?
Ржевский: - Может раз пять, может раз шесть...
НР: - Что вы имеете в виду?
Ржевский: - Гм. Что имею, то и введу.


Наташа на балу говорит Ржевский:
"я сегодня ночью буду дома одна...
Ржевский: Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
НР: Я буду спать в большой мягкой постели...
Ржевский: Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
НР: Я буду спать совершенно голая...
Ржевский: Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
НР: Ржевский, приходите сегодня ко мне е%аться!
Ржевский (загадочно): Намек понял.


Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконким.
Стало жарко, они вишли на веранду. Наташа спрашивает АБ:
"Андрей, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розыи"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутони?" АБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Пиером Безукховим.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает ПБ:
"Пьер, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?" ПБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Ржевским.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает Ржевский:
"Поручик Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Бобы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?"
Тут Ржевский вываливает свой член и отвечает:
"А на вот такой стриучок?"


Ржевский танцует с Наташей на балу.
НР: Поручик, я устала, пойду-ка я к окну...
Ржевский: Пойди какни...
НР: Я в смысле полежать...
Ржевский: Полижи, полижи...
НР: Я в смысле соснуть...
Ржевский: Сосни, сосни...


В постеле Наташа Ржевский: "Поручик, остановите часы в гостиной."
Ржевский:"Зачем, Наташа?"
Наташа:"Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.


Ржевский: - Наташа, вы опять сегодня не надели трусики.
НР: - Поручик! Но как вы узнали?
Ржевский: - Да у меня все сапоги в перхоти...



Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальну.Все офицеры полка
ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и НР
выходят из спальни. Гусари подскакивают к Ржевский и набрасываются с вопросами
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали???
Ржевский (смушенно):- Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит....
НР (зло):- вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик.


На все свои предложениа НР провести вместе ночь любви (" Наташа, пойидем
поебемся") Ржевский получал категорическии отказ ("Хам, пошляк, солдафон" и
удар веером по лицу). Отчаявшись он обратился к Безухову.
Б.:- НР девушка тонкая, романтическая, чувственная, с неи надо поговорить
о чем то другом, ну о музыке например, ну а уж потом.....
На очередном балу обрашаись к НР
Ржевский:- Наташа, а у меня есть барабан!
НР:- Ну и что?
Ржевский:- ПОЙДЕМ ПОЕБЕМСЯ!!!!!!!


Ржевский ведет светский разговор с Наташей в гостинной:
Ржевский: - Наташа, приезжайте ко мне завтра е%атся.
Н: - Ну что вы, поручик, у меня же месячник.
Ржевский: - А КАКАЯ МНЕ В ЗАДНИЦУ РАЗНИЦА???
Рассказал корнет Кротов.





ПР: Наташа, а у вас груди есть???
НР: Да конечно же есть, поручик...
ПР: А что же вы их с собой не носите
Рассказал корнет Хреновский.


Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха
груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Рассказал корнет Леша Несанелис.


Ржевский говорит НР: Наташа, я вас сегодниа ночью выебу.
НР с изменившимсиа лицом бежит к отцу. Старый граф ночью залезает в шкаф с
саблей наголо. Часы бьют 12, приходит Ржевский и 6 солдат.
ПР командует:
Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу.
С утра НР говорит отцу: Папа, как ебет, как ебет, папа.
Да что ебет, дочка, как службу-то знает.
Рассказал юнкер Паровозиков.


- Поручик, как же так? Ведь жещину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с хуем наперевес бросился на Наташу.
Рассказал корнет Тер-Перепивских.


Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом.
К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
"Я вижу что Вам тоже как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и
мишурой, с его пустыми развлечениями".
"Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и еблйя
начнется".
Рассказал барон фон дер Зик.


Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевском:
Н (морщась): Поручик, вы давно носки меняли?
Ржевский: Не очень-с. Всего пару недель будет.
Н: Фу, поручик! От вас дурно пахнет! Пойдите и снимите их немедленно!
ПР уходит и вскоре возврасчается. Наташа нюхает воздух и говорит:
- Поручик, от вас пахнет еще хуже! Вы сняли носки?
- Да... (достает носки из кармана) Вот-с!


   






3. Светские беседы


Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.


Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случаино услышал разговор
двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яица на серебро, оно
от этого тускнеет!
- Век живи - век учись - подумал поручик и переложил портсигар из
брючного кармана под подушку.


Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается
страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит: "Я
надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?"


Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:
- Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в
разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".
Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:
- Ой, поручик, на вас насекомое!
- Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!


На балу у Ростовых, к Ржевский подходит ПБ и спрашивает:
ПБ: Вот вы поручик, как болшой знаток женщин, скажите, видите эту даму?
Она в рот берет или нет?
ПБ указывает пальцем на одну из танцующих дам.
Ржевский: Берет!!!
ПБ: А вот эта?, и показивает на другую.
Ржевский: И эта берет.
ПБ: Ну а эта тоже берет???
Говорит ПБ показивая на третью даму.
Ржевский: Секунду Пьер - отвечает поручик.
Когда дама поворачивается к Ржевский литсом он говорыт:" Да-с и эта берет!!!".
ПБ: Но поручик позволте, как вам удается так узнават о женщинах
Ржевский: Да все очень просто дорогой Пьер. Рот ест? Значит берет!!!


Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим
и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам> разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольни гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который
задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой
у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из никх она обратилась к гусарам:
"Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить
последнюю свечу?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
"Гусары молчать! Ни слова о пизде!"


Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи?
Ржевский: Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы е%али корову с генералом, вот и
перепачкались.
Наташа (обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.
Ржевский: а Вы спросите у генерала.
Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк?
Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним е%али корову,
так он, шутник, выбил у меня табуретку,
вот мы оба и перепачкались.


На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.
Пьер Безухов говорит:
- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.
Андрей Болконский говорит:
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.
Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец
говорит:
- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему
проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!.


Пьяный поручик Ржевский на балу виходит на середину зала, хлопает в ладоши
чтобы привлечь внимание и заявляет:
"Господа, я пошел поссать!"....Дами в ужасе, гусары смущены...НР к нему
подходит и говорит:"Поручик, нелзя же так - надо что нибуд
покултурнее....." Поручик:"Например?" Наташа:"Ну, например, я пошел смотрет
на звезды...."
Поручик опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел
смотрет на звезды"
Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромний торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой.
Опят все смущении...Наташа:"Поручик, ну что вы....." Поручик:"Господа, не
волнуйтесь, телесцоп я держал другой рукой"


Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень
поручика.
НР: - Поручик, это у вас что, опал или стекло?
- Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский.



Ржевский спрашивает у НР на балу:
- Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?
НР:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...
Ржевский: - А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади
разрез.


Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилими дамами. Ржевский лежит на верхнеи
полке, а дами беседуют.
Одна: "Вы знаете, у меня был замечательнии цветок в горшке, и он завял...я
так переживала, ето была такаиа душевная травма..."
Другая: "О, как я вас понимаю! У мениа была чудная болонка, и она пропала.
Это тоже была такая ужасная травма..."
Ржевский с веркхней полки: "Цветы... болонки... душевние травмы... Мадам, вас
когда-
нибудь били веслом по яйцам?!"


Наташа танцует с Пьером и говорит:"Пьер, вы не так умны как Шерлок
Холмс и не так добры как доцтор Ватсон." Пьер ушел и застрелился.
Наташа танцует с Болконским:"Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс
и не так добры как доцтор Ватсон."
Болконский застрелился.
Наташа танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как
доцтор Ватсон."
Ржевский:" Зато я ебу как собака Баскервилей".


Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и
ведет светскую беседу...За дальним концом стола
уронил морду в салат и спит поручик Ржевский...
Ржевский (просыпается, поднимаетсиа из салата): Господа!!!...знаете
ли вы как делаетсиа яичница?... (падает в салат)
Все между собой: "..фу, какой он гадкий... сеичас скажет какую-
нибуд пошлость, испортит весь праздник.."
Ржевский: "...яичница делается так: на раскаленнуиу сковородку кладется
масло и яйца..."
Все: "..ой, какой он милый, только пьяный а так очень хорошо
себя ведет.."
Ржевский: "... Но не всякий мужчина способен на это..."
Вариант анекдота:
Ржевский: Вы знаете как делается яичница-глазунья?
...
Ржевский: На раскаленную сковороду кладут масло и яйца...
...
Ржевский: А глаза сами вылезут...
вариант подсказан корнетом ХреновскимМ


Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду.
Внизу в лопухах что-то темнело.
НР: Поручик, это Вы?
Ржевский: Я!
НР: А что это Вы такой маленький?
Ржевский: Я не маленький. Я сру.


Гусари с дамами рассказивают анекдоты. Поскольку все анекдоты
старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам
присвоили номера и просто их называют.
ппрО: "Номер 6". Все смеются.
ппрД: "Номер 17". Все смеются.
Ржевский: "Номер 21". Гусары конфузятся, а Одоевский корит Ржевский:
"Пошлости при дамах!"


Наташа Ростова решила всекх мужчин на балу поставить
в неловкое положение.
Танцует с Андреем Болконским: Андрей, у Вас грязь на сапоге!
Болконский убегает и стреляется.
Танцует с Пьером Безуховим: Пьер, у Вас грязь на сапоге!
Пьер убегает и стреляется
Танцует с Ржевским: поручик, у Вас грязь на сапоге!
Ржевский: Вы знаете, я тоже сперва думал что это грязь
а поколупал - оказалось говно. Ну ничего - подсохнет, само
отвалится.


Анекдот построен на том что Торжок находится на полдороги мажду Москвой и
Ст Петербургом.

Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету
Оболенскому:
гВ: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной
ногой в Москве а другой в Петербурге.
кО (мечтательно): А вот бы сейчас в
Торжке побывать.
Ржевский: Бывал я там, ну и дырища!


Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
Ржевский: - Наташа вы похожы на батарею.
Н: - Что, такая теплая?
Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.
Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский
экспресс.
Ржевский: - Что, такои длинныи?
Н. - Нет, стоит две минуты.


Ржевский Танцует на балу с Наташеи Ростовои.
НР Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня
по спине?
Ржевский Ишу грудь-с.
НР Так вы же не там ишите. Она же спереди.
Ржевский Пардон-с, но я там уже искал-с.

[Liris]

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.
Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостоино, казните меня,
это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуатсия повторяется,
вину на себя берет Андреи.
...Еще через некоторое время, глядя
на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я пойду, покурю.


Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в
гостиной.
Наташа пошла посмотреть и увидела что ето Ржевский.
Наташа:"Ах это вы тут так прекрасно играете!"
Ржевский:"Да-с, хуярю помаленьку."


Ржевский предупредили, чтобы он не употредлял грубых слов с Наташей.
Они танцуют и Ржевский случаино сказал слово "жопа".
Наташа:"Ржевский, а что такое "жопа"?
Ржевский (смущенно):"Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь."
Наташа танцует с Андреем и спрашивает:"Андрей, а у вас какая жопа?"
Андрей: "Х-Хмм...,х-хмм..., волосатая, Наташа."
Наташа:"А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!"


НР: - Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь
на полном скаку?
Ржевский: - Да нам, гусарам, это нех%й ссать!
(Наташа падает в обморок)
Ржевский: -Ои, пардон, мамзель, нех%й делать, я хотел сказать.


- Поручик, как вы находите мойу грудь?
Ржевский - С трудом-с, мадам.


- Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете
здороваться!
Ржевский: - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.


Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и
даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с
интересом смотрит на беседующих.
Дама (в пол-голоса): - Давайте сменим тему, а то этот пошляк
опять чего-нибудь сморозит.
Кавалер: - Курский соловей, мадмуазель, одна из самых
замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает
на романтический лад.
Ржевский:-Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке.
Так там звонарь с колокольни е%анулся, даже чирикнуть не успел.


Старий полковник , не пользующийся успехом у дам ,
спрашивает у Ржевского совета.
А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец
и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик.
Вот вам и повод для интимнои беседы.
Так и поступив, обрадованний полковник приглашает Наташу на танец.
Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает :
Скажите Наташа , а какого цвета у вас трусики?
НР:(смушенно) я сегодня не одела трусики, полковник...
Плк:(облегченно) Уффф , а я подумал , сапоги треснули.


Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевскии. И только несчастного
Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я
незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залесть".
Придя на бал и заидя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какои
конфуз, господа, выидя оттуда, бравыи поручик... забыл застегнуть ширинку!
Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение,
делает осторожныи намек:
- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.
- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сеичас оттуда вылезет
мои кудриавыи друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!


Стоиат Наташа и Поручик на балконе поместья.
Наташа держит в руке бокал.
Н.: Как я лиублю шампанское, оно такое игристое, его бульки - словно брызги
солнца.
Р.: Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пивая пердю.

4. Гусарские беседы

Ржевский возвратился из поездки по Сахаре. Гусары попросили
его выступить на заседании клуба с докладом о поездке.
Ржевский согласился.
Пришло время доклада, Ржевский вышел на трибуну и говорит:
Ну что вам рассказать про Сахару? Давайте сначала
выпьем за Сахару.
Все дружно пьют за Сахару.
Ржевский: Ну что в Сахаре? В Сахаре - один песок...
Выпьем за песок! Все дружно пьют за песок.
Ржевский (пьянея): Иду я как то раз по Сахаре и вижу верблюда...
нет 10 верблюдов... нет 10 000 верблюдов. За верблюдов!
Все дружно пьют за верблюдов.
Ржевский (еще больше пьянея): и у каждого верблюда
на спине мешок... нет 10 мешков... нет 10 000 мешков.
За мешки!
Все дружно пьют за мешки
Ржевский (еще больше пьянея): и в каждом мешке - говно!
Полная тишина в клубе. Тут поднимается подпоручик Одоевский и спрашивает:
"Поручик, а в чем же тут соль?"
Ржевский (совершенно пьян): Разве я сказал соль?
Никакой соли господа! Кругом один песок и говно, песок и говно...

   Вариант:
"Поручик, но где же суть?"
Ржевский:"Ахм... ссуть?а ссут они в песок, так себе прямо в песок и ссут...."


Ржевского пригласили выступить в клубе и рассказать что-нибудь
интересное и занимательное. Сидит Ржевский в буфете и не знает
чего-бы ему такого рассказать. Подсел к нему ппр Дубровский
и Ржевский поделился с ним своей проблемой.
Дубровский предлагает: " А ты расскажи как в Эфиопии ловят
страусов". "А как их ловят?" спрашивает Ржевский.
ппрД: Берут эфиопа, бреют ему голову, закапивают так
чтобы было видно одну голову, мажут голову клеем.
Страус думает что это яицо, садится и прилипает.
Ржевский: Очень забавно, непременно расскажу.
В день доклада Ржевский выпил виски и на трибуне был заметно пьян.
Однако начал рассказ: Сейчас я вам расскажу
как в Ефиопии ловят страусов. Берут ефиопа, бреют ему
голову, мажут клеем яица, закапывают так чтобы
было видно одни яйца, страус думает что это его яйца,
садится и прилипает.
Вопрос из зала: "поручик, а зачем же голову брить?"
Ржевский: "Да ето же эфиопы, господа, темные люди!"


Ржевский был приглашен как представитель гусар
на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в
стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
Ржевский: Чего там только не было пожрать.
Например лимоны с ножками.
кО: Не может быть!
Ржевский: Что я вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом княгини лакей
увидя Ржевский докладывает:
Барыня, пришол тот гусар, который
вчера выжал в чай вашу любимую
канарейку.


В другой раз Ржевский был приглашен к князю
Гагарину. На сладующее утро
рассказывает:
Ржевский: Ну и богато князь живет - золотые унитазы.
кО: Не может быть!
Ржевский: Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей
увидя Ржевский докладывает:
Барин, пришел тот гусар, который
вчера насрал в оркестре в валторну.


Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:
Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку
под подол и чувствую: е%аться хочет...
ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь
с руки кормили?


Ржевский явился в клуб и говорит гусарам:
- Я знаю новую игру, называется ПИЗДЮЛИНА!
- Как, как играть? - спрашивают гусари
- Очень просто, делаем ставки, раздаем карти, так...
тут пр вынул какую-то карту и сказал: У меня пиздюлина!!! Я выиграл!
и сгреб все деньги на кону.
Играют еще раз. Только раздали карты все гусары
закричали: "У меня пиздюлина!!!", а
Ржевский выждал и сказал:
У меня КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!


В клубе гусары раздели женщину, положили на бильярдный стол
и во влагалище вводят бильярдную палку.
Тут входит поручик и говорит:
"Гусары, ето же женщина! Ее же е%ать надо!"
Поворачивается ппр Одоевский и отвечает:
"Ну вот, придет Ржевский и все опошлит!"


В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,
в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее
пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется
посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...
Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом
и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"


- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю-с.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- Поручик, а на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.


Поручик играя в карты вышел на улицу помочиться и
вернулся весь мокрый.
ппрО: "поручик, на улице дождь?"
Ржевский:" Да нет, ветер в лицо".


Ржевский за картами рассказал трогательную историю:
"Прихожу я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю:
Как же ты до такой жизни докатилась? Она отвечает: А что мне делать? Папа
умер когда мне 2 года было, а мама когда мне 6 лет было. Родственников нет
а на хлеб как-то зарабативать надо.
Вот, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу!

Вариация анекдота: За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: "Г-да, вот ко
мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хле%а
просит.. Не поверите г-да, ебу и плачу, ебу и плачу.."


В офицерском собрании:
Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.
- О, как интересно! Поручик, расскажите.
Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.


Гусары обсуждают кто переспал с более молодои девушкой.
Один корнет говорит:
- А я вот, давеча, на 14-летнию залез...
Гусары восхишении подвигом собрата по оружию.
Другой, значит, презрительно:
- Это что, я вот в том месяце на 12-летную залез!
Раздаются мошний гул гусарского одобрения.
Молоденький корнет всех наповал ошарашивает:
- А я вчера на 7-летную залез!
То есть тут все просто выдохныли "Круто!!!"
Ржевский пропустил начало разговора, и слышал только последнюю фразу. Он
совершенно не понимает, отчего все заташились, и говорит удивленним
голосом:
- Ну и что, а я на 3-летную залез...
В клубе немая сцена... Спустя порядочное время раздается неуверенное:
- НО КАК???!!
- Да просто: распряг и залез!


Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту...
Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занимаетесь!
- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан.
Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать?
Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...
- Ой, поручик, не смешите - вы же только е%аться умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный
медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить.
Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...
- Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое...
- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак
засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!


ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А


Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.
Дубровский говорит:"Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять"
Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво.
Ржевский стреляет но муха как летала так и летает.
Дубровский говорит:"Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает"
Ржевский отвечает:"Летать то летает но вот любить уже никогда не будет"


Гусары собрались и решили поговорить об искусстве.
Дубровскии и говорит:
- Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто
неповторимо!
Оболенскии подхватил:
- Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумителная
работа!
Входит Ржевский:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не
влезло!


Гусары приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении:
как же брать с собои этого пошлиака, этого сквернослова поручика Ржевского?
Порешили: как только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги, и не
говоря ни слова выбрасывать в окно.
Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попыталсиа
высказатся по какому-то поводу. Бдительные товариши по оружию тут же его
схватили, и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! оно было закрыто,
и рама со звоном вылетела вместе с поручиком.
"Ой, господа!" воскликнула потрясенная барышня, "Стекло, стекло!"
"Кстати о стекле," произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. "У меня
вчера ТАК СТЕКЛО!"


Поручик приходит к полковому врачу:
ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис?
Др: Что вы, поручик, конечно сифилис!
ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться?
Рассказал ппр. Илюха бен Моше.


Рассказывает корнет Оболенский:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен!
Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку
и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все
опошлил!
- Что, женшину вые%ал?
- Нет, огурец съел!
Рассказал к Военком.


В офицерском собрание идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые,
орнитология, перелеты...Поручик Ржевский, воидя, некоторое время
прислушивается, а затем вступает в беседу:
- Да, кстати о птичках: вчера в зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая жопа, и
ни одного перышка!

- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза
каркнул. И - пиздец.

- что это вы господа все о птицах да о птицах...Кстати о птичках: я вчера
такую ласточку протянул!

[Liris]

5. Загадки и каламбуры

Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
- Поручик, давайте загадывать загадки.
- Да я, право, не знаю - как это.
- Да это же очень просто. Ну вот, например, что такое - маленькое,
серенькое, по полю скачет?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, поручик, это же зайчик!
- Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе по полю скакать.
- Ну давайте еще раз. Что такое - маленькое, серенькое,
в половую щель - шмыг?
- Х%й в п%зду.
- Ну что вы, поручик, это же мышка!
- Мышка в п%зду? Ор-р-ригинально!


Ржевский собирается на бал и велит денщику научить
его какому-нибудь анекдоту.
- Ну, слушай, ваш бродь. Едет на возу мужик, везет дерн.
А навстречу ему едет на телеге баба, везет яйца.
Поравнялись они, баба и говорит: "Мужик, мужик,
дай дерну за яйца!"
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Едет... м-м-м... в
карете... м-м-м... кавалер. И везет...м-м-м... что же он там везет?
- Может быть - розы?
- Да-да, розы! А навстречу ему едет... м-м-м... в кабриолете...м-м-м...
дама. И везет... м-м-м... что же она там везет?
- Может быть - гвоздики?
- Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит:
"Кавалер, кавалер, дай дерну за яйца!"


Ржевский: -Иван, расскажи мне каламбур.
И: -Слушайте, вашбродь: Ты гондон, и ты гондон, а я Виконт Де
Бражелон.
.... Вечером в офицерском собрании:
Ржевский: Господа! (выпивает еще) Новый светский каламбур! М-м-м. В общем,
все вы мудаки и расп%здяи, один я ДьАртаньян!


Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик
подошел к ппрДубровскому, который считался в полку эталоном культуры.
- Скажите, ппр, почему все считайут меня пошляком, неужели ето правда?
- Да уж, поручик, временами вы берете через край...
- Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! Ппр, а не могли бы
вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м... Ну вот скажем... Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом
спросите: "Здесь темно, как у негра где?" - и ничего неприличного не
скажете, и все вас поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на всю
залу заорал:
- Здесь темно, как в жопе у кого?


Ржевский собирается на бал и говорит денщику: "Иван, расскажи-ка мне что-нибудь
эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть." Иван: Извольте,
барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера?
Ржевский: Не знаю, чем?
Иван: В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
Ржевский приходит на бал и говорит: "Господа, ви знаете чем отличаетсиа архангел
от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажетсиа Иван сказал, что у
одного из них хер сбоку..."


В клубе гусары с баришнями загадывают пикантные
загадки. "Обо что черное можно бить яйца?"
Ржевский:"Об седло!" - "Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку!"
Ржевский обиделся: "Вот так пикантность: сковородой по яйцам!"


На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и
поетическим даром сказал:
"Поручик-ключик-чайничек"
Ржевский ответил: "Корнет-кларнет-тромбон-гандон- и вообще ты пидарас"


Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за х%й рука...
Н: Да нет порутчик, вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности!
Ржевский: Хорошо - Х%й вам в ро...
Н: Ну это опять пошлость!
Ржевский: Нет двусмысленость: - Х%й Вам в розовые губки.


Ржевский собирается на бал и велит денщику научить
его какому-нибудь каламбуру.
- Ну, слушай, ваш бродь. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера
зиппер, в зиппере триппер.
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Оригинальный каламбур, господа! Плывет баржа, а на барже - полным-полно
сифилитиков.


Едет как то Ржевский с Наташей в карете.
Ржевский. и говорит : Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из трех
букв, а какое сказат не могу при Вас...
Наташа: ну хорошо поручик , может по буквам? Какаиа перваиа буква?
Ржевский: первая буква в этом слове такая же как первая буква в слове
"Художник"..
Наташа: а вторая?
Ржевский: а вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове
"хулиган"...
Наташа: а какая же третья?
Ржевский: (после долгого раз А третья буква в этом слове такая же
как третья буква в слове "ХУИ"...


Полковник разказывает Ржевский:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в
прятки
играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его
найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам хуя".
А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем
Пушкина найти. Кричим "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под
кроватью, я ебуся под кроватью".
Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помну, а в конце
Пушкин всех на х%й послал.


Поручика на балу обступили дамы и просят:
- Поручик, сочините какой- нибудь каламбур.
Поручик призадумался и говорит:
- Калом - бур, телом - бел...

6. Театр

В городе Н. где остановились гусары в театре каждый день
шла опера "Отелло". И каждий день когда Отелло собирался
душить Дездемону из зала раздавался крик:
"Ебни ее, ебни..."
Театральная администрация никак не могла
поймать нахала и попросили Ржевский навести порядок.
"У нас будет сегодня сам губернатор и мы не
хотим чтобы в зале какой-то хам матом ругался" -
сказали Поручику.
"Будет сделано" - уверил поручик.
Настало время спектакля, в ложе сидит губернатор,
подкходит время душить Дездемону...
все в напряжении... но тут встает
поручик, оглядивает зал и громко обьявляет:
ТОЛЬКО ПИСКНИ, Я ТЕБЕ ТАК ЕБНУ, ТАК ЕБНУ


В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни
статиста роль мельника предложили Ржевский. Основная фраза мельника -
"Какои я мельник. Я ворон черныи." В предвкушении театрального
триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую
реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене.
Суфлер: -Какои я мельник...
Ржевский: М-м-м??
Суфлер (громче): -Какои я мельник...
Ржевский: -А???
Суфлер (еще громче): -Какои я мельник...
Ржевский: - И деиствительно, господа, какои я на хер мельник?..


Ржевский играет Чацкого в "Горе от Ума":
Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец.
А пошли ка вы все на хрен. Карету, мне карету."


В офицерском театре Ржевский попросили сыграть роль Отелло. Ржевский долго
отказывался, но когда ему дали шпаргалку с ролью, согласился.
На сцене: "Дездемона! Зараза-сука-сволочь" (смотрит в бумажку)
"Молчишь-пауза-ха-ха -три раза!"

[Liris]

7. Денщик поручика.

Утром пР проснулся, а Иван его корит: Эх, поручик, ну и напились Вы вчера,
весь мундир облевали...
пР оправдывается:"Это мне Одоевский в экипаже по дороге
домой всио на мундир блевал. Хотел ему морду набить да пожалел."
Иван огорчается: "А надо было, он Вам еще и в штаны насрал!"


пР:-Ива-а-ан! Подь сюда, расскажи мне про жопу!
И.: -Да вашбродь, я ж вам только намедни рассказывал...
пР: -Кому говорят, рассказывай про жопу!
И.: -Ну будь по вашему, вашбродь. Иду я, значит, как-то
по улице вдоль забора и вижу...
пР (перебивает) - ЖОПУ?
И:. - Да нет, вашбродь, вижу я калитку в заборе. Захожу я в
калитку, иду к дому и вижу...
пР: -ЖОПУ?
И: - Да нет, вашбродь, вижу я дверь. Захожу в дом и вижу...
пР: -ЖОПУ?
И.: Нет, вашбродь, вижу я лестницу. Подымаюсь я по лестнице,
захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу...
пР: -ЖОПУ?!!
И.: -Ну да, вижу в кровати жопу.
пР:-ДА НУ?!


пР собираетса на бал. Денщик, наблюдает, как пР смазывает
вазелином конец.
- Зачем вашбродь, Вы это делаете?
пР: Да так, на всякий случай.
Через некоторое время, подумав, пР начинает мазать вазелином зад.
Перехватив вопросительныи взгляд, нравоучительно поясняет:
- Случаи, Иван, они разные бывают...


Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и...
обнаружил во рту маленькую косточку от малины.
пР кричит денщику:"Иван, откуда у меня во рту косточка
малиновая, я ж малины года два не ел."
Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались?
пР: да, а что?
Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский
перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малини большой
любитель!


пР. просыпаетса утром и сладко потягивается: -Ива-а-н! Подь сюда!
И.: - Чего изволите, вашбродь?
пР: - Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и
голова с похмеля не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает...
И.: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР) - Э, барин, женится Вам
надоть...


Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет деншика...
- Федор, Федор !!!
Федор прибегает, кланяется...
- Федор...видишь, лежит у стени кобель ?
- Да, барин...
- Кобеля зовут Ерофеич...пойди-ка ты, брат Федор и пни Ерофеичу под яйца...
- Барин, так он же мне ногу откусит !!!
- Федор! Пни Ерофеича под яйца, а то на конюшне запору...
Федор идет, пинает Ерофеича, тот гавкает, прокусивает ему ногу...
Поручик философски вздыхает:
- Н-да, Федор....Не любит тебя Ерофеич...


В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху,
только деншик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское
лицо:
- Ах ты сука! А ну, смеяться, бл%!
Деншик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
- Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!


Деншцик Иван поимал золотую рыбку.
- Отпусти, меня, Ваня, И я исполну лубое твое желание.
- Нет, рыбка, ты вот желание мово барина сполни.
И тут вычодит пР, потягивается и говорит :
Эх, Сто хуев мне в рот и гаубицу в жопу !

8. Прочие анекдоты

В публичном доме утром случился пожар. Все бегают:"Воды, воды."
Из номера выходит Ржевский:" А в 13-ый номер - Шампанского."


Офицеры сели писать пулю, но им нужен четвертый. Послали денщика за Ржевский.
Денщик вернулся и говорит:"Ржевский просил передать что если он сможет то
придет через пол-часа, а если не сможет то придет с минуты на минуту."


Поручик едет на извозчике по Москве.
Ржевский: - О! Гляди, гляди! Жопа!
Изв.: - Да не жопа это, барин, а барышня.
Через некоторое время:
Ржевский: - О-о-о! Гляди! Вот это жопа так жопа!
Изв.: -Эко вы, барин... Не жопа это, а городовой.
М-да - подумав, говорит Ржевский - все-таки Москва скучныи городишко. Уже
две версты проехали, а ни однои жопы так и не встретили.




- Поручик, как это Вам так легко удается уговорить
женщину заняться любовью?
- Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь
- подхожу к ней и говорю:
"Мадам, позвольте вам впендюрить?"
- Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать!
- Бывает и по мордасам...
Но чаще все же ВПЕНДЮРИВАЮ!


Генерал: Ржевский, вот у вас жалование небольшое а вы все время
в ресторан ходите, как вам это удается?
Ржевский: генерал, а вы куда свое жалование деваете?
Генерал: жене отдаю, а уж она сколько мне даст, столько и трачу.
Ржевский: а вы попробуите, подойдите к ней, ласково обнимите, попросите,
может и больже получите.
Генерал пришел домой, подошел сзади к жене и ласково ее обнял.
Жена: что, поручик, опять деньги кончились?


Едет царь Алехандр в карете по Петербургу. Вдруг на мостовую
выбегает революционер и кидает в карету бомбу. Из толпы выскакивает
молодой офицер хватает бомбу и кидает в революционера. Того на
куски.
Царь выходит из карети и спрашивает: "Ваше имя, поручик ?"
поручик Ржевский: Ржевский, Ваше Велитчество.
Алехандр: Просите, поручик, я все для вас сделаю.

Ржевский: Я, Государь хочу жениться на дочери генерала Трубецкого.
А: Генерал, я видаю вашу дочь замуж за Ржевский.
Генерал Трубетской: В малых чинах жених..
А: генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Р.
гТ: Не знатного роду женишок-с.
А: Генерал, ваша дочь виходит замуж за потомственного дворианина,
графа Р.
гТ: Ко двору жених не представлен-с.
А: Ваша дочь выходит за моего личного друга Р.
Ржевский (царю): Сашка, да пошел он на х.. этот мудозвон, мы что себе
без него б...и не найдем.


Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик
споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: " Ох и заебу же я вас
за это трип%здобл%дское мандое%ательство в п%здопроушину, выебленную в
растрип%здатую х%йню через трихуемандобл%дину". После этого он встал и
грязно выругался.



Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось
дома. "В рояль, что ли, насрать"-подумал Ржевский, а вслух сказал:
- Нет, провинтсия, не поимут-с...


- поручик, Ви любите детей?
- Детей - нет, но сам процесс...


- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?
- Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...


Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, он
услышал женскии голос: - Постойте, поручик, а деньги?!
- Гусары денег не берут! - гордо ответил Ржевский.


Ржевский возвратился из заморского похода и прогуливался по Летнему Саду.
Вдали он увидел женщину под вуалью. Не в силах сдержаться, он набросился
на нее и начал срывать с нее одежду.
Вдруг Ржевский заметил, что это Екатерина Вторая (Е).
В испуге он остановился.
Е: "Кто таков?"
Ржевский:"П-п-поручик Р-ржевский."
Е:"Продолжайте, полковник."


- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы?
- Ах, молодость, молодость... Членом управо, членом улево...


Дневник цР
Вчера приехали в город Н
На следуюший день:
Выебли всех барышень, выпили все шампанское...
На следуюшчий день:
Выебли всех женщин, выпили весь самогон...
На следующий день:
Выебли все что шевелится, выпили все что горит
На следующий день:
Прихал Ржевский и у нас начались попойки и поебки...


- Поручик! Вы обещали на мне жениться
Ржевский: - Ну мало ли что я НА КОМ обещал...


Поручик Ржевский с денщиком едут мимо озера. Вдруг Ржевский замечает, что в
озере купается блондинка с белым телом и длиннуми белыми волосами. Ржевский
говорит денщику:
- Иван, сплавай-ка к блондинке, предложи поехат в город, вино, танцы,
карты,
ну и так далее...
Через несколко минут Иван возвращается:
- Насчет вина, карт, танцев они согласны, но и так далее не могут - они
поп-с.


Просипаетсиа полковник посреди ночи и видит в своеи постели прР, которий
занимается лубовью с его женои.
Полковник: прР, что это такое, что вы здесь делаете???!!!
прР: успокоитесь, полковник, спите, это всего навсего сон, спите, спите.
пол (переворачиваиась на другои бок и вздыхая):
Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон.


Идет по бульвару Наташа и видит Ржевский, пьяного и валяющегося в луже.
Н. -Ржевский как Вам не стыдно, Вы такой пьяный и валяетесь в такой грязной луже.
Ржевский, Вы ассоциируетесь у меня со свиньей!!
Ржевский:-Нааатали, а Вы у меня асссс, асссоо, ассооо, а сосите у меня х%й!


Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяныи поручик
Ржевскии. Мимо проходит графиня и с возмушением оглядывает подвыпившего
героя.
"Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!!
Нет, вы отвратительно пьяны!!!"
"Графиня," отвечает поручик заплетаюшимсиа языком, "аа а у вас ноги - ик -
кривые. А уу у вас ноги безобразно - ик - кривые. Нет, у вас ноги - ик -
отвратительно кривые."
И с задумчивои улыбкои: "А я завтра трезвыи буду..."


В Гусарском Клубе идет встреча нового года. Еще до полуночи гусары
перебрали, Ржевский спит лицом в винегрете, и только один Полковник держится на
ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
"Господа, долгожданный новый год наступил наконец!". Ржевский, разбуженный гулким
басом полковника поднимает голову и восклитсает: "На конец? Как жестоко.."


Идет светский бал. Дамы и кавалеры танцуют, пьют чаи и ведут светские
беседы. Тут в зал вваливается Ржевский и ни кого не замечая бросаетса к ближаишеи
стенке, снимает штаны и с удовольствием начинает на нее мочиться. Закончив
свои дела он надевает штаны, застегивает ширинку, оборачиваетса и заметив
всех осталных с удивлением восклицает: " Ну вы и выбрали местечко чаи
гонять , господа!"


Наташа и Ржевский едут в поезде. Н: Ржевский Вы когда-нибудь попадали в катастрофу на
железной дороге.
Ржевский: Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот
когда поезд заехал в туннель я вместо дочери трахнул самого генерала.


В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Мелкют имена - Капабланка,
Алехин, Ферзь, рокировка, комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к
группе беседуюших, прислушивается, затем говорит:
- Да, кстати о шахматах: через комбинацию не пробовали-с?

9. Спец-хранилище

Анекдоты, признанные не совсем (или совсем не) про Ржевского.


Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в
спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролет просидел под балконом
спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший
глаз поручик вушел на балкон и, увидев однополчан гордо произнес:
"Господа, моя жена - изумительная женсчина. Очень рекомендую".


Бал у князя Н. Светские беседы, танцы, карточные игры.
Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник князя, своими шумными
выходками шокирующими общество.
Наконец поручик Ржевскии мягко берет мальчика за руку и уводит его в
дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера
мальчугана не видать.
Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит:
- Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом!
Как вам это удалось?
- Очень просто, - отвечает поручик. - Я научил его
онанизму.

Часть 1. Ржевский готовится идти на бал и велит денщику научить его
каким-нибудь загадкам.
- Что такое - сто одежек и все без застежек?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, ваш бродь, это же капуста.
- Оригинально!
- А что такое - без окон, без дверей, полна горница людей?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, ваш бродь, это же огурец.
- Оригинально! Ну а когда же будет жопа?

Часть 2.
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Господа, а вот оригинальная загадка! Что такое - без окон, без дверей,
ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ?
-??? Что же это, поручик?
- Да я и сам не знаю, но Иван сказал, что капуста.

Семья Ростовых продает мебель. Очередь доходит до комнаты
Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кроват?
НР: - Эта кровать не продается. Ето память о моих интимных отношениях
с поручиком Ржевским.
- В таком случае, мадам, почем будет этот шкаф?
НР: - Этот шкаф не продается. Ето память о моих интимных отношениях
с поручиком Ржевским.
( через некоторое время)
- Позвольте, мадам, но неужели из всеи комнаты остается
только люстра?
НР: - Ах, вы ошибаетесь. Поручик был такои затеиник...


В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль
старого короля.
Суфлер: - Стар стал!
Ржевский:- Да, стар стал...
Суфлер: - Голова седая!
Ржевский: - Голова седая...
Суфлер: - Медленно встаете...
Ржевский: - И встает медленно!


"Будите ли вы утром жены, Ржевский?"
Ржевский:"Буду."


Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
- А чего это вы, Барин, лошадь красите?
- А вот видишь в том окне дама сидит?
- Да-с ваше благородие!
- Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит:
"Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я
ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!"
Так вот и познакомлюсь...
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво
зевает и говорит:
- Поручик, пойдемте поебемся!
- Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!


Чтобы познакомиться с Дамои с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника
выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.
Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?
ДсС: Ромашка.
Ржевский: Но почему?
ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки.
А как зовут вашу собаку?
Ржевский: Свиноеб.
ДсС: Как неизящно! Но почему?
Ржевский: Свинеи ебет-с.


Ржевский танцует с НР на балу.
НР: - Поручик, о чем это вы так задумались?
Ржевский: - Наверное, Наташа, о том же, о чем и вы.
НР: - Ну и пошляк же вы, поручик!


Вечером Ржевский вышел на балкон, посмотрел на луну, на звезды и
рассторогано вздохнул : "Красота...."
"Твою мать - Твою мать - Твою мать" - привычно откликнулось эхо.


В офицерском театре роль Ржевский заключалась в том, что он должен
выити на сцену, произнести "Балабуев, вот ваша трость" - и отдать ее.
Гусары поспорили с поручиком, что он от волнения ошибется и вместо
фамилии Балабуев скажет Балахуев.
Во время спектакля Ржевский выходит на сцену. "Балабуев" - говорит он и
торжествующе смотрит в зал - "Вот ваш х%й!"


В другой раз когда он пошел в балет, поручик
Р. решил во избежание конфуза кончить в кулак.
Устроившись в заднем ряду так он и сделал и
потом стряхнул всю сперму вперед. Она полетела
через все ряды и попала в оркестре на
скрипача. В перерыве скрипач жалуется
дирижеру:
- Маэстро, на меня кто-то спустил.
- Ну и правильно, ты играешь как п%зда.


- Наташа, вы женаты с Пьером уже два года, а у вас все еще
нет детеи.
- Ои, мадам, если бы я хотя бы раз
смогла проглотить ету гадость...


Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки
с гусарами и местными бл%дями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!


Ржевский встретил в сортире полковника.
П: "Ржевский, что Вы несете?"
Ржевский: "Таз с кипятком-с"
П: "На х%й-с?"
Ржевский (выливая таз): Извольте-с...


Ржевский говорит Наташе:
- Наташа, пойдемте е%атся!
- Если придумаете новую позу, поиду, а то все раком да раком!
- Наташа, поидемте е%аться в позе бобра!
- А это что такое?
- Поидемте узнаете!
Пришли они в подьезд
- Наташа, становитесь раком!
- Порутчик, так это и есть поза рака.
- Да, но вам остается только грызть перила!

Ржевский инструктирует денщика:
- Я иду с господами офицерами в балет. В прошлый раз когда мы там были, то
как только балерины стали ножки вскидывать, то у меня х%й встал и по
затылку полковника трахнул. Так что в этот раз я сяду сзади и привяжу х%й
канатом а ты выйди на крыльцо и привяжи другой конец каната к колонне.
Так они и сделали и в начале все шло
благополучно, но вдруг вбегает в зал денщик и
кричит:
- Барин, барин, руби канат - колонна рушится.


Ржевский:"Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке
схватил свой член вместо сабли."
Все:"А дальше, поручик?
Ржевский:"Двоих зарубил, пока заметил."


Зашел Ржевский в ресторан: "Водки мне - на 200 рублев! Осетра мне - на 200
рублев!" и т.д.
Нажрался в хлам и упал мордой в салат.
Затем зашел интеллигентик в очках, и говорит официанту: "Мне, пожалуйста,
уточку, а в попочку ей - яблочко."
Ржевский поднимаетсиа и говорит: " Официант! И мне яблок в жопу - на 200
рублев!!!"


Пока всё. Продолжим позже.

[deac.]

Не осилил,букаф много

[bI bI bI]

не осилил (((ваще мегОо псИИХХ

[Liris]

Не, просто я "спешиал фо ю" скачал мего подборку... 7 файлов по 200+ страниц А4...

[fab!an]

Зачет)

[Liris]

Анекдоты про Новых Русских

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и
спрашивает:
-"Мужик ты чего делаеш?"
-"Не видиш, колесо снимаю?"
Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:
-"Ты чего урод делаеш?"
-"Как чего!? Ты колесо снимиш, ну а я магнитофончик возьму!!!"


 Вечер , Садовое кольцо...
На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.
Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :
- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража
- ну ладно , давай
Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало
обидно и он погнался за BMW.
 На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :
-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по
крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор,
да еще дальняком моргает.


 Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько
 наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
 удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бл%, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...


 Быль.
В книжных магазинах Монреаля продается учебник русского языка под названием:
"Новый русский за 90 уроков".


 Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести
свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть
мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,
протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?









 Новый русский на 600 - ом мерсе вылетает на встречную
полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе.
Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине.600 - ый
делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника,
открывает дверь и говорит:
 "Че свистишь, денег не будет!"


 Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание:
Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их
и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура
поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов
на попутки посадить. Всех отправил- только двое остались.
Тут останавливается 600 мерс и НР спрашивает куда их везти.
Водила объяснил-в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк
проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски
НР. Все объездил-нашел ! Смотрит около казино с НР стоят
два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Вродила
набросился на НР : Я же просил их в зоопарк отвезти!
НР : Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр,
 а теперь вот в казино привез!


 Парень стал Новым Русским быстро и круто... Нанял себе
имиджмейкера для формирования своего имиджа. Ну, попинали
тенисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф
поиграли. Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским
и говорит Новому Русскому: запомни, не батяня, не пахан, а
папа...

 Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.
- Ты че ищешь?
- Телефон с гpомкой связью!
- А мне так нафиг не надо - у меня во вpемя связи
 и жена нефигово оpет.

 Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать
и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче,
 отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ??
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров,
 а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки
 ползали и т.д и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать
испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом
повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг
видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!!!
- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!
 Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем! 8-О
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
 Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

 Как-то попал Новый Русский в больницу после побоища.
Врач его осмотрел и говорит :
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?


 Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу
ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги
волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского
мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция...
рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится
жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку...
И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!


 Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается
к дежурному (Д):
- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! -
и протягивает листок
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно
и говорит:
- Вы до конца читали ?
HР:
- Да!
Д: - Что внизу написано?
НР берет листок и читает :
- "Подпись: Налоговый инспектр Иванов".


 1НР 2-му: Отгадай загадку: Два кольца , два конца - посредине гвоздик?
2НР: Очки прибили?
1НР: Идиот, говорят это ножницы!
2НР: Ножницы прибили?


 НР пьяный валяется в луже.В дорогих батинках, в костюме
от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет,
взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел.
На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история
вышла, надо найти бомжа, причем котюм эксклюзивный был (то есть ни
у кого такого не может быть).
Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале.
Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный
валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел".
НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме
у меня другие были!!!"


 Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там,
кувыpкается. Смотpит - на облаке ангел сидит. НР кpичит ему:
- Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?
- Я аpхангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Hе вопpос.
И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал.
Он оpет на аpхангела:
- Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!
Аpхангел смотpит вниз так оценивающе - видит, новому метpов 30
до земли лететь- и зевая говоpит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.


 Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
- Hет, а какую?
- Да ту, в натуpе, из комедии "Pука в бpиллиантах":
 "Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!"


 Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска
 забойная есть. Мне два билета в натуpе.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою геpлу.


 Мефистофель (М) и Норый русский (НР) :
М: Ну, говори, какие желания исполнить ?
НР: Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие
 налоги поубавили.
М: Сделаю.
НР: Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо ?
М: Твою душу.
НР: .... ( после долгого раздумья )
 ... Слушай, скажи - в чем подвох ?


 Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает
 сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма
 распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

 Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею
 право!


 Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил7
- У нас.
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!


 Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю
фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте.
За час pаботы - 20 тыс. баксов".
Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали
во всех позах.. Пpиходит HР:
- Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадpов.
- А выдеpжку ставил какую?
- 1/500 секунды.
НР - девке:
- Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..


 Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил
стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу
(когда еще случай такой представится столько всего попробовать).
Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда
пришла..." В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и
говорит: "Ой, не в то горло попало." НР: " Так ты, падла,
еще и двумя горлами ешь?!"


 Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.
Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.


Приходит в сотовую компанию НР:
НР - У меня, чего-то, мобила не работает !
Клерк - покажите Ваш телефон.
НР достает то, что раньше было сотовым телефоном, но
в новом корпусе под мрамор, в красивом кожанном чехле
и с антеной подозрительно желтого цвета.
Клерк - Вы поменяли антену, на другую - вот и не работает !
НР - Да это-же РЖА !








 Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу
выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
- %█@@%*!!! (гадости)
Бомж: - Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
НР: -
Бомж: - Отдам за полцены барс%ка - всего 25000 долларов.
НР: - ?!?!?!
Бомж: - Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям
 щас попробуй.
Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал.
Приезжает домой, подает барс%ка жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.


Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.


 Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки
 на кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.


 Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на
дрова для камина.
 Новый-Русский.


 Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь
заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает,
как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.
(HР) - Значит так, я с собой возьму предний, задний мост
 и раму поросенка.
(Отец) - ......
Проходит год - та же история. Закололи зверя.
(HР) - Hу, папа, я - как обычно.
(Отец) - Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан,
 и выхлопную трубу.


 Hовый pyсский сидит в pестоpане. К немy подбегает метpдотель.
- Вы застpелили нашего официанта!
- Hе волнyйтесь, впишите его в счет.


 Hовый русский входит в магазин и спpашивает кpасной матеpии,
очень четко выpаженного кpасного цвета, чтобы была не слишком
толстая, не слишком тонкая. Одну за одной пpодавщица пpиносит
ткани, пеpечисляет цены, pасхваливает качество; все пpилавки
завалены гpудами тканей. Пpошел час, наконец, новый русский
нашел то, что искал.
- Сколько метpов? - спpашивает пpодавщица.
- Вы знаете, я пpивез из-за бугpа куклу, так у нее язычок
 куда-то потеpялся...


 Один НР спрашивает другого:
-Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
-Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.


 На светофоре в MB600 Нового Русского въезжает "запор", из которого выходит
старенький, тощенький армян и спрашивает:
-Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?


 Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского
абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то
куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не
понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.
Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость,
лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял, на фривее везде
написано - "101"!" Ему переводчик говорит: "Дурак, это же номер
фривея!" Тут русский начинает дико хохотать.
"Что случилось?" - его спрашивают.
Он говорит: "А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!"


 Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади подкатывает Запорожец и
ударяет его в бампер, прада, не сильно. Новый русский в благодушном
настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке
повторяеся то же самое. Когда З в третий раз ударят М, НР не
выдерживает, подходит к водителю З и спрашивает:
 - Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься?


 Подходит сын к отцу (НР) и говорит:
- Папа, у меня сегодня вечеринка : мне нужны деньги...
- Возьми там, в сейфе.
- Сколько ?
- Сантиметров пять.